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我摸摸他的头:“会有机会的。
是不是想出去玩了?那我和爸说——”
“想和你。”
他打断我,摇摇头:“只想和你。”
其实只想和我一起也正常,毕竟我爸可能会管的比较多,我说那我就带你去周边转一转呀,结果他话音一转,突然问我:“陶冶和楚澜是情侣吗?”
我感觉挺好玩的:“他们只是非常好的朋友。”
他噢了一声:“那不去旅游了。”
我没听懂,问他,他不解释,就不了了之了。
思绪被铃声打断,我才恍惚地意识到天已经亮了。
我揉揉酸涩的眼,甚至想要逃避。
如果重来一次我一定会时时刻刻关心小宇内心的想法,就算他不说我也要让他说,但根本不可能重来,我也无法忽略自己的过错,因为细想下去会发现,其实我们之间有很多细节都不对劲,只是我太忽略他了。
从某种角度说,我忽略的最根本原因不是不在乎小宇,而是我已经习惯了,习惯他的存在,习惯他的腻歪,习惯他的性格。
我的忽略是一步步退让养成的习惯,是我想让他开心,其他都无所谓的溺爱,所以我意识不到那些细小的事件,因为我太爱他了,爱到任由他自己发展,只要看他不受委屈,就万事大吉,爱到不想让他受一点委屈,看不得他生气,难过,和痛苦。
就像哪怕他掐着我的脖子侵犯我,我也在后悔不该一时手快扇他一巴掌。
这是一种无奈到极致的无力。
是,或许我应该义正言辞地去批评他,指责他,呵斥他,告诉他不能这样,这是错的,有悖伦理的,甚至是变态的,但这能让他改正吗?他已经十七了,再有一岁就成人了,不是会任我摆布的小孩儿了。
或许他会离我原来越远,但我不怕这个,我怕的是他那么执着偏执的一个性格,再直接回到之前的叛逆期,不好好上学,结交一些社会上的人,被人哄,被人骗,把自己的前途毁了,一辈子都毁了。
小宇是有错,但这都怪他吗?我和我爸难道就没错吗?我们给他一个好的引导和教育了吗?我疯狂捶床,郁闷又绝望。
然后门就被敲响了。
很轻的两声,和昨晚一模一样。
我浑身一僵,知道敲门的是小宇。
救命救命救命,谁来救救我。
我深吸一口气,揉着眼,装作刚睡醒的样子开门,他穿着干净整洁的校服,面无表情地看着我,我不敢和他对视,就装作打哈欠,口齿不清地问:“怎么了?”
他静默片刻,伸手将我的睡衣往里拉一下,我一顿,他的食指指尖划过我的锁骨,笑一声,语气很淡:“我说过,你的演技很差。”
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