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这是家傣味餐厅,桌子上一半的菜都是酸辣口的凉菜。
我好像有点懂他想表达的意思了。
在我记忆中,我们在一起一年半,我确实不知道他的喜好是什么,他给的回复永远都是都可以,或是和你一样。
我忽然有点恍惚,在选择就餐地点时,下意识认为我的心上人爱吃傣味,如果不是沈瑜,那么是谁喜欢吃,郁行辰么?六年的时光在无声无息间,渗透进了我的记忆。
可这些明明是可以靠沟通解决的啊,虽然我很以自我为中心,却也看重他的感受,在我问他喜好时,他为什么不说呢?“我怕你。”
沈瑜说。
怕到即使听过我的心意,确认了关系,还是不敢和我直言沟通,怕到总是迁就,怕到即使被我捧在手心里还是怕再被我推摔。
这是我没想到的。
我还一厢情愿的以为我将人关照的多好。
不合也可以磨合。
“好,不喜欢吃就不吃。”
我叫来服务员,撤掉桌上的凉菜,将菜单递给沈瑜,“点你喜欢的,或者换一家餐厅,你不说我怎么知道?”
“不用了,我吃饱了。”
沈瑜避开我的视线,“我先去趟洗手间。”
我总觉得我和沈瑜之间隔着层纱,他给出的真相并不是故事的全貌,纱幕还未全部揭晓。
沈瑜离桌后,我忽然想起了什么。
后桌一直非常安静,我还以为郁行辰已经走了。
我隔着栅栏向后看了眼,随即起身,走向后面的包厢。
郁行辰也不喜欢这个口味么?满桌的餐品一筷子没动。
郁行辰没走,期间似乎一直在专注的和手指上的戒指较劲,将铂金的戒环都捏得微微变形。
“不是你非要跟来的吗?”
我已经不知道该用什么语气跟他说话了,“你哭什么。”
我还情债年轻的心不知疾苦二字是何意,不懂同情的拼写,缺乏同理心与感同身受。
无惧风浪,因而不屑被风浪吹倒的人。
十九岁时的我只是外表像个男人,心智还拖拖拉拉地不肯成熟,做人的人字只会写一半。
十九岁的我不爱郁行辰,对于这段捆绑的关系持着无关紧要的态度,遑论设身处地的为对方考虑。
想法简单纯粹到残忍。
此刻的郁行辰在我看来更多的是困扰。
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