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彼时的我将心一点点撕开,在死灰中倒出我所谓的爱情。
自我检讨,自我怀疑,自我厌恶。
与其说是一次失恋的打击,不如说是对人格的重塑。
都说成长是一瞬间。
我以这样的方式学会了成长,听着惨烈,可终究是我咎由自取。
我与沈瑜的无疾而终,错的确出在我身上。
不珍惜的不是二十五岁的我,无辜的不是十九岁的我,从故事的一开始,我就选错了开局。
不是所有的错事都会被原谅。
我知错了这场一厢情愿的“爱恋”
最后的时期,我给沈瑜发信息若没收到回复,会给他打电话,电话若无法接通,我会立刻搭乘最近一趟航班去他所在的城市与他见面。
我不知道我的担心对他来说是负担,我不知道我所谓的惊喜对他来说是惊吓,我更不知道他面带笑意踮起脚亲我时,内心是怎样震颤着犯呕。
沈瑜的单身是因为他失去了爱这个世界的能力——来自原生家庭的伤害而不愿组成家庭,以及手臂上自残留下的疤痕,那是他不愿被人深究的过往,防备着旁人的靠近与交心。
今时他对我信息的回复,亦出自不想被进一步骚扰。
见过早年间我的蛮横与固执的沈瑜说:“虽然在我们决裂之后,你并没有对我有任何纠缠,但我还是后怕,我前两年确实还在关注你的动向,怕你忽然兴起,再来扰乱我的生活,看到你交了男朋友,你们的感情很好,我真的为彼此感到高兴。
我是记恨你,但我们两人之间的恋情,终究是我出于寻求庇护的利用的目的先骗的你。”
他知道我不会再伤害他,几年前场景初现时,我除了崩溃外,没伤他分毫。
十九岁的李与峥没有沈瑜想像的那么坚不可摧。
粉碎一个人的傲骨原来那么容易。
时间是最好的良药。
淡忘过往的沈瑜,对我的厌弃随之不再深重,所以尽管言语尖刻,我们之间的氛围还是平静的。
若不是我的故技重施,一再逼近,他本不愿再陪我重温一遍当年的剧情。
如他所说,他想放过我。
但当年的离别并不平静,那是场暴烈如末日般的鱼死网破。
撕心裂肺的质问,流血与结痂的伤口,彼时的我听着,看着,感受着,人生前十九年所有受过的伤加起来都没那么痛过。
所以,现在的我该庆幸吗?庆幸我已经有了足够的心理准备与缓冲时间,才揭开已经随时间风化的真相的纱幕。
毕竟仅仅被风暴残余席卷的我,现在已经感觉心脏疼到快要裂开了。
我不记得我是怎么跟沈瑜分别的。
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