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如果拉比采用了更好的教学方式,他的授课也许会全然不同。
作为开始,他应该不解决任何问题,而确保两人都即刻上床、好好休息。
次日清晨,他可以建议一起去散步,然后买杯咖啡和油酥点心,找张长椅坐下来享用,然后也许去乔治五世公园走走。
他可以遥望着那一片高大的橡树林,赞美柯尔斯滕前晚的餐会安排得不错,还有其他几件事也办得完美,譬如她处理办公室政治时技巧高超,或者前一天很体贴地帮他邮寄包裹。
接着,不要指责她,相反他该把自己牵涉进他希望聚焦的言行中去。
“泰克尔,我发现我非常嫉妒我们的一些朋友。”
他可以这样开始,“如果我当初进入建筑领域,我们也许就可以有一座夏季别墅,我肯定会对它着迷不已。
我可以是第一个凭临地中海、欣赏日出的人,我梦想着它有凉爽的石灰石地板,花园里飘着茉莉和百里香的味道。
我很抱歉自己没能力满足咱俩的愿望。”
然后,仿佛医生在打针前安慰病人一般,他可以说:“不过我还想说的是——这对咱俩来说,可能也是一次考验,我们不要忘了,在其他一系列方面,我们还是非常幸运的。
我们幸运能拥有彼此,能在天气晴好时开心工作;在外赫布里底群岛飘着羊粪味的佃农小屋里消暑时,知道如何快乐地打发连日阴雨的天气。
对于我来说,只要和你在一起,哪怕只能睡在这张长椅上,我也是那么幸福。”
但问题在于,不只是拉比不善为师,柯尔斯滕也并非明星学员。
在他们的婚姻中,他俩在“教”
与“学”
这两项任务上都一败涂地。
其中一方口吻里一旦有任何说教,另一方便自认为受到攻击,最终便是令他们对各自的意见充耳不闻,对建议回击以讽刺和攻击,在脆弱的“指导”
一方的头脑中,便会激发进一步的恼怒与厌倦。
“拉比,在我的人生中,还从没人说过我很物质,”
柯尔斯滕(躺在床上,越发疲惫了)回应说,她深深愤怒于被指责过于关注和眼红朋友们的生活方式。
“实际上,就两天前,妈妈还在电话里说,她从没见过像我这样节俭、谨慎用钱的人。”
“但这情况略不一样,泰克尔。
我们都知道,她是因为爱你,才这么说,你在她眼里是完美无缺的。”
“你是说这爱有问题喽!
如果你爱我,你干吗就不能变得同样盲目?”
“我爱你的方式是不同的。”
“什么方式?”
“是促使我想帮助你正视一些问题的方式。”
“是只会令你惹人讨厌的方式吧!”
他知道自己的意图已经灾难性地失控。
“我真的爱你。
非常爱你。”
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