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我一反常态没有在翘课的那半天偷偷刷抖音,而是一头扎在了床上,脑海里时不时跳出那个女孩看我时的眼神。
那眼神分明有着常人不该有的警惕,就像一只随时准备作战的小兽。
这种感觉是如此熟悉,因为这也是三年来始终和我如影相随的东西。
也许,她和我是同病相怜的人。
我的心里满是苦涩,心情也变得如窗外的雨,粘稠又潮湿。
突然想起一本书上说,大多数被霸凌的孩子内心都比较敏感,而且对人充满敌意。
我的情绪瞬间炸裂。
对着空着的屋子,开始骂骂咧咧。
内心敏感的人就应该被霸凌吗?内心敏感是你们霸凌别人的理由吗?还有什么叫充满敌意?到底是谁充满敌意呢?你们让一个经常被别人霸凌的孩子要善意,这不是在讲笑话吗?请问你们给他们善意了吗?你们自己都没有做到,凭什么要求别人呢?还非要说什么人家内心敏感,充满敌意,这不是典型的双标吗?
别假惺惺地拿文字来说话,有本事在看到别人被霸凌时,站出来说话啊!
最讨厌那些看好戏的沉默者,这些人比霸凌者还要可恶!
我突然想起班级里的那些同学。
每次在吕天带着他的死党潘子彦来嘲笑和欺负我时,他们都像瞎子和哑巴。
这种沉默,往往比霸凌我的那些人可恶一百倍!
不,一千倍!
我对着墙壁嘶吼,声音就像断了线的风筝,在墙壁上乱撞,惊得天花板直抖。
但我昨天不也是做了那个可恶的沉默者吗?
我的身子瞬间如一滩烂泥瘫在了床上,脑袋耷拉,五官都躲进了阴影中。
说真的,今天如果没有见到这个女孩,我可能还没有意识到自己的丑陋,但此刻,我现自己竟然和那些被我讨厌的同学一样丑陋。
所以我似乎原谅了那些沉默者,毕竟我内心不想承认自己是丑陋的。
我想:也许这些沉默者害怕声了,被一起霸凌了。
很多时候,沉默是最好的自我保护方式,不是吗?至少,昨天我没有站出来时,内心就是这么想的。
可是,为什么我在被霸凌时,就那么希望有人站出来制止或者维护我们呢?我到底在期待什么呢?就像昨天,那个女孩一次次地为自己辩解,她不也是希望有人站出来制止那个恶意定义她的男孩吗?
我和她到底都在期待什么呢?真的只是期待有好心人站出来吗?真的只是期待我们奢望的公平公正吗?还是期待
忽地,我的心一阵刺痛,脑海一片空白。
妈妈轻轻推开我房间的门,唤我吃饭时,我正呆坐在床上,看着窗外的雨。
雨已经不下了,但屋顶上的雨滴顺着屋檐,像时间的钟表,不停地滴答。
“不想吃。”
“真的肚子痛?”
我转头瞥了一眼妈妈。
她的表情很奇怪,是那种意外和担心糅杂在一起的不可思议,或者确切地说,是一种惊吓——谎言说多了,终于被应验了!
“没有。”
我摇了摇头。
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