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摘录二姐那年三月的日记201332619:21不知是否要感激这次重感冒里出现的这几个人,这几件事儿。
能让我恍然大悟般。
意识到或许自己并未做错了什么事。
而是,很久之前。
自己就变成了另一个样子,然后这些年里,充满了各种不属于自己的生活和感情。
其实,过去的那些年里,很多教训足以提醒我要“痛改前非”
,只是自己一直不肯醒来。
睡着便不会觉得真痛,睡着便可以迷迷糊糊混日子。
也实在无法改变当时所处的环境和个人状态。
拥有的太少太少,少到要想生存,怎么都得受苦。
只是,当自己不为生存所迫时,还有同类的事情发生。
那,只不过改变的是自己的生存状况,却未改变了生活状态。
生活状态由自己的生活心态决定和支配。
若继续以往的生活心态,生活状态依旧不能同步于如今的生活状况。
当然,生存状况,亦由自己的努力来争取。
当生存状况和生活状态与原本的那个自己合体的时候,就可以最终回归le初始状态。
安静亦安心,充实亦快乐。
属于自己的以一点为中心的大圈子。
那里面有自己喜欢的人,有自己喜欢的人。
20133278:56好美的阳光,好清新的空气。
却依旧未能照亮我美丽的心情。
昨晚半夜,肚子突然疼的厉害。
有那么一瞬间,真的害怕自己死去。
生命无常,谁也无法预知自己的寿限。
有那么一瞬间,多么渴望身边有人照顾。
早就厌倦了那些无聊的游戏,厌倦了那些毫无意义的甜言蜜语。
在别人问我有没有男朋友的时候,我总会在犹豫了一秒后说没有。
不是我要伪装单身。
是你让我根本感受不到一个男朋友带给我的幸福和爱。
在我对你百般甜蜜,万般珍惜时,你却讨好着你心目中的女神敷衍着我。
在我把你视为骄傲在亲朋好友面前炫耀自己有一个多好的男朋友时,你看不到你在我心目中的位置,却指责我虚荣。
在你第一次向你父母介绍我的时候,你说我不如你的前女友漂亮,你打击的不是我的个人自信,而是打击了我身为一个女友身份的自信。
在我和我的家人欢天喜地的准备着年底订婚的时候,你一句没准备好,都定了你一年来所有的甜言蜜语和承诺,也着实给我家人一个大大的冷笑话。
我不在乎异地恋里不可避免的距离和时间差,我害怕的是心理距离。
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