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手术后 当一个废物也挺好的(第1页)

第一次做手术那真是啥也不知道还没那么地害怕,第二次真的害怕,怕死了!

手术倒还好,康复太恐怖了!

我超怕去了星城医生又说让我手术。

我以前觉得你是我的ps版,现在觉得不是。

现在觉得你是你,我是我。

我们不一样!

我觉得即便是你~配置已经如此之高~可能仍然无法理解我的奇奇怪怪。

可能是理解太难,又或许是我太奇怪。

我觉得我适合被命运轻虐,这样既可以保持清醒,又不至于万念俱灰。

我觉得我现在被虐的太狠了,就是有股劲过不来,有点迷失!

其实我感觉你也在迷失,但是你迷失的范畴和我不一样。

你的迷失可能是因为你过往的人生太顺利了!

顺利这件事情有好的方面也有坏的方面。

我觉得被轻虐的好处是它会提高悟性从而提高定力。

但是虐的狠了像我这种脆弱的容易丧失斗志。

我觉得我现在已经学会爱自己了,不会万箭向内,只会万箭向外了!

所以我不会抑郁只会厌世!

学会了爱自己,却仍然没学会爱这个世界。

我可能并不知道怎么把自己和这个世界进行统一吧!

也可能是不想!

还有一句我知道不当讲但我憋不住的话,我觉得你在很努力地去精进自己的技术,但我感觉你现在缺乏的是感受,是原本拥有现在可能嫌重正逐渐丢失的部分。

我寻思我也不贪心啊!

甚至很早很早就清楚地知道自己这种性格早早晚会被饿死,可是为什么这么虐呢?饿死就饿死,为啥还要这么虐呢?我可想那种飞来横祸一下子没了的死法。

就不要那种常年生病要死不活的死法,说的就是癌症和瘫痪。

求生是因为疼,求死也是因为疼。

我觉得我活到六十多就好了,七十岁以后的日子都不太好过了。

我觉得当疼痛超过你所能承受的范围,想死是种本能,当没有那么疼了,求生就也是种本能。

就是这两种本能的切换真的可以只隔一分钟。

所以我觉得我掰腿的时候的想死不是心理上的,它就是超过了一个疼痛的阈值。

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