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手术后 困难太大了我迈不过去（第2页）

我真的觉得死亡都比这样受限的人生更容易让人面对。

我觉得以前我所面对的困难我有选择，我可以面对也可以逃避，但这次我没有逃避的选项。

我觉得这一次，不是我太脆弱，而是困难太大了！

或者说这是我最无法面对的情况——我要如何拖着一个半残的身体好好地在这个社会活下去！

我不知道我该如何养活自己了！

所以健康的问题会引发生存的问题。

如果我没有办法自食其力，我还愿不愿意成为一个负担而活着？我想我不愿意。

其实你不说我也会选择苟活的，因为我怕疼，因为我不敢。

除非我能选择安乐，但我觉得现在安乐比活着都难！

我对这个世界的执念好像只剩环游世界这一项了！

这也是如果死神明天来接我，我最大的一个遗憾了！

只是我怕这唯一的执念也只是执念了！

不过这个执念也能继续支撑我走下去吧！

我很认真地想了一下如果我消失了，谁会走不出来！

家人方面，我妈应该会恨我，恨她养我这么大，我还没给她养老。

我爹可能已经傻了！

影响最大的应该是我弟，他可能需要很久很久的时间。

朋友方面，我觉得大家一时间会难以接受，但时间可以冲淡这样的难过，大家还是会继续自己的生活。

一辈子活在阴影里，没有办法走出来的应该只有怜弱吧！

啊！

我的弱弱啊，她会有多抑郁！

感觉所有人都会随着时间而愈合而淡忘，唯独她不能！

突然明白了生娃的意义，可能就是在过不去的时候还有个放不下的人吧！

综上，目前我还要活着的原因，怕疼，没有环游世界，很担心怜弱吧！

没有想改变什么了，只是希望我可以健康快乐地熬完这一生。

然后希望不再有来生！

今天一个离殇在我掰腿的时候很笑我！

我其实还没有太大的感觉，可能是笑我的他有脑溢血吧！

但是我的治疗师很生气，我当时就觉得这个生气的点跟你很像！

对病人有着强大的同理心，对医生这个职业有着崇高的责任感，就是那种好像不允许别人去玷污这种白大褂的感觉，有着很深的执念与威严。

我觉得他生气的点不是我可疼了还被嘲笑这件事，而是他同事穿着白大褂还去嘲笑病人这件事，就是他维护的是医德！

：（）我的生病日志之死神救救我