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手术后 我被建议再次手术（第2页）

但是我可能需要面对的比他更糟糕的情况就是我现在确实已经无法胜任学校的任何工作，就这个现实可能是我早晚需要面对的。

这一次好像是真的是不得不面对被迫辞职的问题。

其实不管我康复成什么样子，我不管接下来做不做这个手术，这个问题都是我现在必须要去面对的一个问题，而且是一个躲不开的一个问题。

可能我唯一能够逃避的就是继续的去拖延下去，就是继续的请着病假，然后拖到学校把我开的那一天。

就好像没有什么解决的办法，可能就真的需要去再找一个有电梯，有蹲厕的这样的一个地方了。

我也不知道是该怪自己生错了时代，还是该怪自己生错了地方，结果把活着这件事情变成了一个这么难的事情。

可能活着这件事情本身就是一件非常非常难的事情。

但是我现在好像已经知道了死它并不是一件很疼的事情了。

就是你在死亡之前，会因为巨大的疼痛而丧失意识，就是你的身体会避免你去承受临死之前的那种特别特别大的那种痛苦。

但是吧，好像还没有到要死的那个地步，就活一天算一天吧。

我觉得我这会儿好像终于有一点点清醒了，有一点点智商在线了，有一点点接受现实了。

感觉我现在需要面临的最大的一个问题就是转行的问题，腿已经这样，好像我没有办法去改变它了，就是慢慢的等它坏掉再做一次手术。

愤怒过，伤心过，绝望过，就只剩平静和麻木了！

如果你不忙了，我有个气要跟你生一下。

本来打算就这样不理你好了，但我觉得我生闷气好像对我不太好。

关于你凶我这件事，我想不明白也过不去，我觉得我是平白无故被凶了！

我想找你沟通，你告诉我你很忙，这个的潜台词是你很忙很累，没有功夫应付我！

看起来好像我很打扰的样子！

我不知道我在气什么，可能在气我自己干嘛这么卑微，根本没做到答应自己的不卑不亢！

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因为我潜意识觉得我对你并不重要，可有可无。

所以我觉得你做的出来。

对我而言，你不是朋友。

我不知道要怎么把你划分。

但是你并没有进入我认为绝对安全的领域。

我说的朋友不是你说的那个朋友。

我觉得朋友应该是平等的，绝对安全，不怕失去，一辈子的。

安全感，平等，和消失感，信任度，熟悉度都没有到达。

我觉得你像月亮，不仅是觉得你是黑暗里的光，也觉得你像月亮高高在上，遥远清冷。

所以你像一个图腾，不像我身边的人。

我不知道我说过没有，我觉得你有三层，第一层是陌生人，礼貌而温和。